Eu estou no meio de uma estrada, foi a estrada que eu escolhi mas às vezes eu penso que seria melhor eu ter escolhido outra. Vou caminhando cheia de coragem, estou ansiosa quero saber aonde vou chegar. De repente a estrada some, fico com receio de seguir em frente, me falta fé e então me lembro que está lá atras, tento não olhar para trás mas meus olhos me traem.. e lá está você, de costas para mim, voltando pelo caminho da onde veio, vejo você entrando na escuridão mas eu não vou voltar por você, essa foi a sua escolha, ou foi minha escolha e meu desejo? Não sei, não importa, somos livres para seguir ou regredir. Eu escolho seguir, longe de mim regredir, já regredi demais naquela estrada com você. Então olho para frente de novo e mesmo sem consegui enxergar a estrada vou seguindo, pedindo a Deus por fé, eu sei que lá no fim tem algo especial guardado para mim e não vou fraquejar. (toutpasse)
E em segundos estava a baixo a barreira que eu lutei com todas as minhas forças para construir, estavam lá todos aqueles sentimentos que eu passei meses tentando ocultar. Percebi que era uma barreira inútil, não havia nada ali para você, destinadas a você só haviam perguntas das quais nunca terei as respostas. Então, não era sentimento, não era você, nem as mentiras, a desconfiança e as brigas que eu queria de volta, eu só queria respostas que me fariam poder viver a minha vida em paz. Resposta que você não quer e não sei se pode me dar, respostas que terei de me conformar em não ter. Vai ser difícil começar algo novo, com algo que ficou mal acabado, mas vou convivendo e aceitado isso até chegar o dia em que nada disso importará e vai se só uma lembrança de um devaneio infantil, uma história torta que terminou mal, ou seja, do mesmo jeito que começou. (toutpasse)
Agora é tarde e eu não sei quanto tempo mais aguentarei com essas dúvidas, isso nunca vai chegar ao fim, sempre haverá uma mágoa. E enquanto houver mágoa vai haver tudo.. ou nada. (toutpasse)
É difícil, eu sei, mas quem disse que a vida era fácil? Às vezes é preciso retraçar nossos planos e renunciar alguns sonhos para colocar sonhos maiores e melhores no lugar. Mas não pense nisso como algo ruim, pense nisso como uma nova chance de ser feliz. (toutpasse)
Um dia percebemos que terras inférteis não florescem e saímos em busca de novas terras onde possamos cultivar nosso jardim. (toutpasse)
Ei menina, limpa essas lágrimas, já chega de chorar. Até hoje não aprendeu que não precisa ter na sua vida alguém que não queira estar nela? (toutpasse)
Certo dia alguém me perguntou por que eu não me dava um tempo pra pensar, pra cuidar mais de mim mesma, coisa que eu não costumava fazer havia muito tempo. Na hora, claro que eu disse não, me recusei a ouvir. Eu, teimosa do jeito que sou, aceitar alguém me falar o que devo ou não fazer? NUNCA. Então, continuei na mesma, sentindo cada vez mais algo me sufocando, tentando entender por qual motivo eu estava fazendo coisas que eu não queria fazer, tentando achar uma boa razão pra continuar enganando a mim mesma. Antes, sim eu precisava de alguém, mas agora eu já podia voltar a andar com as minhas próprias pernas, não precisava e não queria mais dar satisfações a alguém o tempo todo, queria ter a liberdade de fazer o que eu quisesse com meu tempo livre, usá-lo só pra mim do jeito que eu sempre gostei de fazer, fosse dormindo, me admirando em frente ao espelho, fazendo as unhas cinco vezes no mesmo dia só pra encontrar a cor que eu queria, lendo livros ou até mesmo passando horas no telefone com uma amiga. Eu sentia uma enorme falta de ser só minha, ser sozinha e não ter que me preocupado com alguém que estava longe mesmo estando perto. Então, eu estava sozinha, me sentia bem na maioria do tempo, mas não podia estar tudo certo, você sabe que eu nunca me contento com o que tenho e de repente eu já queria estar junto. Mas junto de quem, dele? Não sabia ao certo, só sentia falta de algo e doía, será que eu sentia falta daqueles lábios? Não os dele, aqueles outros que por poucas horas foram meus. Ah como eu sempre quis mais um pouco daquilo. Ainda queria? Sentia vontade? Ou só estava novamente me contradizendo, desejando algo que jamais teria de novo? Não era disso que eu precisava, não era o amor ou o desejo de alguém, era outro amor, o amor que eu sempre procurei os outros, mas como poderia estar nos outros? Aquele amor estava em mim e era meu, só meu, porque eu insistia em dividi-lo com outro alguém? Talvez porque um dia fizeram-me acreditar que eu não merecia amor algum, mas eu merecia e foi isso que aquele alguém do início do texto estava tentando me dizer enquanto eu, teimosa, me recusava a ouvir, ele queria que eu tentasse ser especial por mim mesma, não precisar de alguém me dizer que sou linda, pra eu acreditar que eu era. E ele estava tentando dizer isso, aliás, mais do que isso, estava tentando me dizer que me ama, que sempre amou, ainda quando eu estava na barriga da minha mãe e ele guardava os carrinhos dele pra mim, achando que enfim teria um irmãozinho, mesmo sem saber quem eu era ele já me amava.. e ele só estava me perguntando o que eu estava esperando para fazer isso por mim mesma, me amar. (toutpasse)
E mais uma noite patética, deitada nessa cama, tentando dormir e pensando em você, começo a ouvir algumas músicas, geralmente tocam aquelas que me lembram você, algumas vezes deixo tocando só por masoquismo, outras vezes por saudade. E hoje, de repente começou a tocar Always-Bon Jovi, nunca foi uma das nossas músicas e jamais chegará a ser, e então inconscientemente eu lembrei de você, lágrimas escorreram pelo meu rosto e sequer tive como me conter, prestando atenção mais a fundo na letra me dei conta de que ela diz tantas outras coisas que olhando nos seus olhos eu gostaria de dizer. Por fim a música acabou, contive a vontade de repetir, não havia mais razões para me magoar desse jeito, eu já tinha me conformado de que certos amores não foram feitos mesmo para durar. (toutpasse)
